내일은 또 무슨 일이 있을까. 고된 하루 하루... 빨리 지나가면 좋겠다. 나는 무엇을 위해 사는가?
]]>해야할 일이 많다고 느껴진다. 일 하나하나가 깔끔하게 끝나지 않고 질질 끌려간다. 하나 하나 정리해 나가야겠다.
일이 급작스럽게 나타난다. 금요일에 편지가 왔다, 일요일 12:00까지 보고하라고. 다 같이 주말에도 일하자는 뜻인 것 같다. 일이 이미 늦어서 그렇다면, 여유를 갖고 시간을 더 주면 안 될까?
어렸을 때 어른들을 보면 바쁘다고, 사는게 힘들다고 그러던데. 그런가보다. 그런가보다. 정말...
]]>피곤해서 일찍 퇴근했다, 23:00에. 무엇을 했나 생각해본다. 한게 없다. 성과가 없다. 아쉽다. 내일은 어떻게 일을 해야할까. 성과있게하자.
이상한 것은, 성과 상여금 심의한 결과, 우리 인사과가 다른 대대와 비교했을 때 6개 대대 중 2등이라는 것. 우리 대대의 다른 참모부는 6개 대대 중 2등 한 곳이 없다.
]]>자야겠다. 하루가 빨리 간다.
]]>뒤척이다, 게으름 피우다, 뭉그적거리다... 늦게 부대에 가서 일을 했다. 그러다가 갑자기 한심했다. 휴일에 일. 하지만 해야하면 할 수도 있는 것이지. 그나저나 쉬고싶다.
휴일, 잘 쉬었는가? 글쎄다. 그렇게 완벽히 만족스럽지는 못하다. 다만 목표를 낮게하고, 기대를 줄이고 보내는 이런 휴일은 조금은 위안을 준다, 쉬었다는 느낌.
쉬고 싶다, 나는.
]]>자신감이 필요하다. 무엇을 하든 자신감이 필요하다.
무엇을 해야한다. 일을 하든, 연애를 하든, 삶을 살든 자신감이 필요하다. 문서를 만드는데, 과연 옳게 하고 있는 것일까라는 의구심에 자신감을 갖지 못하고 머뭇거리지 말지어다.
나는 나를 믿는다.
믿길 바란다.
요즘도 가끔 사람들에게 이런 질문을 해본다. "너는 왜 사느냐?" 사람들은 다양한 답을 한다. 나는 이런 답을 한다. "낳아졌기 때문에, 태어났기 때문에, 생명이 있기 때문에, 스스로 죽지 못하기 때문에, 살아있기 때문에..." 그렇게만 생각한다면 삶이 너무 허무하기 때문에 이렇게 덧붙인다. "삶의 시작은 주어진 것일지라도 삶의 과정은 선택해가는, 나의 자유가 있는 것이다. 100% 모든 것이 완벽한 자유는 아니지만, 현실의 제약 속에서도 우리는 어느 정도의 자유를 누리고 있고, 선택을 하고 누리고, 책임을 지고 있다. 그러기에 나는 삶을 더 의미있게 만들려고 노력하고 있다." 나는 그렇게 생각한다. 비록 이 답이 완벽한 것은 아니지만, 삶에 너무 많은 의미를 두어 자만하고 심지어는 좌절하는 것을 피하고 싶다. 더불어 너무 적은 의미에 실망하고 무기력해지는 것을 피하고 싶다.
갑자기 왜 다시 삶에 대한 이야기를 하고 있는가? 아니다, 갑자기가 아니다. 나는 삶의 의미를 알고 싶다. 지금 다시 이렇게 삶에 대해 생각하고 글을 쓰는 것은 뜬금 없이 하는 이야기가 아니다. 나는 삶이라는 문제에 언제나 관심을 갖고 싶다. 비록 바쁘더라도, 바빠서 정교하게 삶을 살펴보지 못하더라도 나의 관심은 항상 삶을 향하고 있었다.
그래서 지금 내가 삶에 대해 생각하는 것은 어떤 결과를 낳을 것인가? 오늘 또 이렇게 삶에 대해 생각하면서 어떤 특별한 것을 바라지는 말자. 삶에 대해 생각하는 것은 특이하거나 이상한 것이 아니다. 그저 매일 밥을 먹듯이 하루 하루 삶을 생각하는 것이 바로 삶이라는 생각이 든다.
그래서... 그래서... 그래서... 삶이 무엇이라는 말을 하고 싶은 것일까?
갑자기 나는 이 삶이 싫다. 근래 들어 초급 간부 자살사고니 사고 예방이니 뭐니 해서 시끌시끌하다. 오히려 그런 것이 스트레스다. 해야할 일은 많고 스트레스는 멈추지 않고...
여유를 좀 주면 좋겠다. 일을 조금 천천히 하면 안 될까? 왜 그리 빨리빨리 다그치는 것인가? 그런 것이 오히려 사고를 만들고 있지는 않는가?
갑자기 피곤하다.
]]>내 별명은 vergence, 사용한지 꽤 돼 간다. 그냥... 내가 vergence인지, 내 이름이 vergence인지...
아무튼 내가 vergence
]]>나는 하루를 이렇게 보내고 싶지 않았다. 앞으로는 휴일에 일찍 일어나 일을 하고 일찍 돌아와 쉬는 것이 좋겠다. 차라리 그러는 것이 좋겠다.
일을 하러 가는데, 막 글을 쓰고 싶은 마음이 들었다. 일하러 가지 말고 방으로 돌아가 글이나 쓰고 싶었다. 하지만 그럴 수 없었고, 일을 하고 돌아와 이제야 글을 쓴다.
나는 내 취미가 글 쓰는 것이라고 생각해오지 않았던가... 라는 질문도 예전부터 여러번 한 것같다. 이미 그렇게나 오래동안 글을 안 쓴 것인가보다. 그것에 대한 기억도 가물가물하다. 확실히, 정말 오랜만에 글을 쓰는 것인가보다.
글을 쓰지 않으면서 현실에 대한 인식도 흐려진 것일까? 그냥 세상 돌아가는 것도, 내가 살아가는 것도 아무것도 모르겠다. 그냥 질질 끌려다니는 느낌이 든다.
글을 쓰고 싶다. 생각을 하고 싶다. 생각을 하고 싶고, 주변을 둘러보고, 이야기 하고 싶다. 그냥 이렇게 허무하게 질질 끌려 가는 것이 불쌍하고 초라하다는 생각이 든다.
김종근 중위가 한 말처럼, 내일부터 또 전쟁이 시작된다. 하루 하루가 전쟁이라는 느낌, 동감한다.
내일은 또 어떤 하루가 펼쳐질까.